Cười......xuyên lục địa

Post chuện cười vào đây nhá!


Tin nóng hổi:
Hôm wa,một anh ăn xin nói là bị mất 1 dây chuyền vàng.Hung thủ chính là 1 thằng què chân chạy xe Dylan chở 1 thằng què tay giật sợi dây chuyền. Một thằng mù ở bên kia đường thấy,nói cho thằng điếc,bảo thằng điếc nói cho thằng câm đi báo công an. Vụ việc đến nay vẫn chưa đc làm rõ!

chậc, nhảm, pó tay...

Nhắc lại,đây là topic chuyện cười,ko phải nơi bình luận,ko post thì thôi,đừng cậy quyền thế mà spam

tao noi im la im nha

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít - cô

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

1 cô gái đang ngồi khóc, chợt bụt hiện ra và hỏi:"vì sao con khóc". Cô gái nói:" thằng bồ con, nó...hức hức, nó...hu..hu ....". Bụt thở dài cầm tay cô gái hỏi:"phải nó nắm tay con vầy hông?"-"dạ phải...hức hức..nó còn...nó còn....hức..." .Bụt lại thở dài và ôm lấy cô gái hỏi:"nó làm vầy phải hông?" cô gái khóc to hơn:"phải, nó còn ..... nó còn....hu hu hu". Bụt liền hun cô gái và hỏi:"nó còn làm vậy nữa phải hông?". cô gái:"hu hu hu hu đúng rồi...hu hu... nó còn...hu hu". Bụt bực quá liền quăng cô gái lên giườn và xxx 1 trận xong hỏi:" nó làm vậy phải hông?".Cô gái lại khóc to hơn, bụt bực quá quát hỏi:"làm vậy là hết mức rồi khóc còn gì nữa hả?". cô gái tức tưởi :" nó....nó....nó....lây...lây....SIDA cho con rồi". Tới đây bụt té xỉu. Vài năm sau bụt chết và hóa thành cây .....dâm bụt.

Ý nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.

Giờ học, cô giáo hỏi đám học sinh nhí để tăng phần vui vẻ:
"Các em biết trên đời cái gì nhẹ nhất không?"
Xuka giơ tay trả lời:"Có ạh, đấy là cái xxx của đàn ông, bởi vì nó không cần gì nâng mà tự nhiên "đứng" lên được"
"Láo quá! Đứng vào góc tường ngay, Xuka!"
Cô hỏi tiếp câu thứ hai:
"Vậy các em biết trên đời cái gì nặng nhất không?"
Xuka đứng ở góc lớp nói vọng ra: "Vẫn là cái xxx cô ạh. Tôi đố các ông cái "ấy" đã hạ xuống rùi thì thách thằng nào nâng lên được!"

có 1 ông già nọ say xỉn thề nào k bít, bị té xuống vách núi cheo leo, ông ta chỉ nắm vào đuợc 1 nhánh cây và kiu to cầu cứu:
" có ai trên đấy k..... kíu tui với...Chúa ơi hãy kíu con...... huhu.." thế là có 1 giọng nói vang xuống ..từ trên trời:
" ta là chúa đây, nếu ngươi làm theo lời ta chỉ bảo thì nguơi sẽ được kíu....
Ông già: " dạ làm thế nào ạ, con xin làm ngay..."Giọng nói lại vang lên:
" hãy thả 2 tay của ngươi ra.."
ông già: " còn ai khác trên đó nữa kô ???"

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa!

Một thằng ku được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm nó thấy 1 chị có bộ ngực đồ sộ, nó chỉ và hỏi "Má ơi sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ nói:" Con đừng nhìn,những người như vậy là những người rất đần", thằng bé lại chỉ vào 1 ông có " của quí" rất bự, hỏi: "Thế sao của chú kia to vậy?".Bà mẹ đỏ mặt bảo"Những người đó rất ngu, con đừng nhìn",rồi dắt thằng nhỏ đi chỗ khác Một lúc sau ko thấy chồng đâu,bà mẹ bảo thằng ku đi tìm.Khi về nó bảo:"Con thấy bố đang nói chuyện với 1 cô rất đần,càng nói thì bố trông càng ngu" choai` oi!Bó tay!

Máy bay đang bon bon bay, trên đó có chở một số nhân: một ông người Mĩ, một thằng Trung Quốc, một chú Việt Nam, và phi công (dĩ nhiên).
Đột nhiên, người phi công hốt hoảng thông báo:"Chết cha, máy bay sắp hết nhiên liệu, mấy pa có thứ gì thì vứt bớt đi cho nhẹ, không chết cả lũ àh!"
Ông người Mĩ thủng thẳng móc trong túi ra vài chục xập 100 $$, đoạn quăng xuống dưới, xong quay sang nhếch mép nhìn hai người bạn: "Ở nước Mĩ chúng tao tiền nhiều vô kể, từng này có đáng là gì."
Thằng người Trung Quốc thì lấy ra vài chục cân vàng hiệu chín con bốn (!), cũng điềm nhiên quăng xuống dưới, rùi nói:"Ở Trung Quốc, bọn tao có vô khối tài nguyên, thế này có đáng là gì."
Còn chú Việt Nam, đến lượt minh, chú xách cả hai ông Mĩ và Trung Quốc ném xuống dưới, xong hét với xuống:" Còn ở Việt Nam bọn tao, những thằng nói khoác như bọn mày nhiều vô kể, mất đi vài thằng có đáng là gì!"

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!


Còn tiếp....

nỳa, post toàn chiyện dâm dục.Rất bậy.Tốt nhất al2 post các chuyện c1 ý nghĩa tốt hơn,Thông cảm.

Ok! Nhưng mà cái chiện "sờ chim" ko fải dâm dục,chỉ là hiện tượng đồng âm thôi!

theo tao tui bay cu tiep tuc send nhung chuyen nhu vay.

thanks!

hahahahahaha mac' cuoi wa

Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... .....
>>>>>>>>>>ái bít cháu ở đâu liên hệ nhà thương điên ngay

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học, lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625.

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức "tổng quát":

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng, và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một lúc thì nó cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng tý ngất

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.

Chưa thoả mãn cô giáo bèn tra tấn thêm bé Tý bằng những câu hỏi tuyệt chiêu:

- Cô giáo: Con gì trên người cô nằm giữa hai hàng lông mà luôn ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng chảy nước dãi .

- Dạ đó là con mắt của cô ạ!

- Cô giáo: Vậy chứ chỗ nào trên người cô có nhiều âm nhất?

Ông hiệu trưởng nín thở .

- Dạ là ở cái miệng cô ạ! Chỗ đó phát ra nhiều âm nhất.

- Cô giáo: Vậy chứ đàn ông thường cầm cái gì thụt ra thụt vào một mình khi không có phụ nữ bên cạnh?

Ông hiệu trưởng trợn tròn mắt.

- Dạ mấy ông hút thuốc lá ạ!

- Cô giáo: Tốt lắm. Vậy chứ khi làm gì mà đàn ông thì đứng, phụ nữ thì ngồi, còn con chó thì đứng trên 3 chân?

Ông hiệu trưởng vội vã chạy vào restroom, còn bé Tý đáp ngay: "Dạ khi bắt tay ạ!"

- Cô giáo: Xuất xắc! Em là người đầu tiên trả lời đúng câu hỏi này. Cô hỏi em thêm một câu nữa thôi: "Cái gì dài dài ,tròn tròn bóp một chút là nó xịt ra, mà không thầy chùa nào dùng tới trong khi thầy hiệu trưởng lại thường dùng?"

Thầy hiệu trưởng trong restroom mới vừa đi ra, nghe thấy liền xỉu tại chỗ

- Bé Tý vẫn thản nhiên: Dạ keo xịt tóc ạ.

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng