Cười......xuyên lục địa

Một bé học sinh đi học về hỏi bố:
"Bố ơi, chính trị là gì ạh?"
"Chà!", người bố nói:" Để bố lấy ví dụ cho con nhé: bố đi làm kiếm ra tiền, vậy bố là nhà tư bản. Cuối tháng bố lại phải nộp lương cho mẹ, vậy mẹ là chính quyền. Nhà mình có chị giúp việc, vậy chị ý là người lao động. Con còn nhỏ được bố mẹ nuôi, vậy con là nhân dân. Còn thằng em con vẫn chưa biết đi ấy, nó là tương lai của xã hội"

"Hiểu rùi bố ơi" chú bé nói. Đến tối, đang ngủ đứa em bị ị đùn. Chú bé thức dậy gọi mẹ giúp. Khi đi ngang qua phòng chị giúp việc thì thấy ông bố đang "đè đầu cưỡi cổ" chị giúp việc (!). Chú bé đi đến phòng ngủ gọi mẹ dậy nhưng bà mẹ ngủ say như chết.

Sáng hum sau, ông bố gọi chú bé lại hỏi :"Thế nào con trai, giờ con đã hiểu thế nào là chính trị rùi chứ ?"
"Rồi bố ạh!" Chú bé đáp:" Chính trị nghĩa là tư bản thì đè đầu cưỡi cổ người lao động. Khi nhân dân cần thì chính quyền làm ngơ, còn tương lai thì ngập trong cứt"

- mẩu 1: Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" ( nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ )

- mẩu 2: Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật ! (cái này chỉ truyền bá thoai, bà ocn thông cảm, nhưng đọc thấy hay dã man)

- mẩu 3: Một cậu đáng thương gọi đến nhà bạn gái!
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu

- mẩu 4: 1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

- Ôi trời, và cuối cùng không phải là truyện cười mà dở khóc dở cười, mình đọc được có bạn nữ để chữ ký thế này, thấy mà thương:
Ghét boy đẹp trai
khinh boy đáng ui
Trù boy dễ mến
Nện boy đào hoa
Đá boy tinh tướng!!

I/Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước

II/Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film XXX (good choice)

Một anh tiếp tân trong khách sạn nghe tiếng chuông điện thaọi reo. Anh nhấc máy.
"Tu ti tu tu tu !"
"Cái quái gì vậy, người ngoài hành tinh trêu mình àh ?" Anh tiếp tân nghĩ thầm và cụp máy.
Lần thứ hai, chuông điện thoại reo, anh tiếp tân lại nhấc máy.
"Tu ti tu tu tu !"
"Miẹ thèn nào nó chơi đểu mình thế nhỉ?" Anh tiếp tân tức giận và cụp máy.
Lần thứ ba, anh tiếp tân còn chưa kịp nói gì thì đầu dây bên kia một chú Việt Nam quát: "Này, có biết tiếng Anh không đấy. Đã bảo cho hai trà lên phòng 22 cơ mà !!!"
*******************
Ba anh em nhà nọ, bó mẹ chết sớm để lại cho họ duy nhất một con bò. Chú bò đó là thức kiếm cơm duy nhất của 3 người họ.
Nhưng một hôm, người em út ra sân nhìn thấy chú bò đó đã chết. Anh ta rất lo lắng, và thế là ngồi khóc. Bỗng nhiên một cô tiên hiện ra và bảo người em út :"Tại sao con khóc?"
Người em út kẻ lại sự việc cho cô tiên. Nghe xong, cô tiên bảo: "Không sao, chẳng cần con bò ta sẽ giúp con trở thành người giàu nhất làng. Nhưng với điều kiện con phải "tò tí te" đủ 25 lần với ta (!)"
Người em rất cố gắng nhưng chỉ đến lần thứ 23 là lăn quay ra chết.
Người anh thứ đi ra thấy bò và em nằm chết, cũng ngồi khóc. Cô tiên hiện ra và lại nghe anh kể lể sự tình. Nghe xong, cô tiên nói:"Không sao, chẳng cần con bò ta sẽ giúp con trở thành người giàu nhất làng. Nhưng với điều kiện con phải "tò tí te" đủ 25 lần với ta (!)"
Mặc dù rất cố gắng nhưng đến lần thứ 24 thì người anh thứ cũng "chào đời"
Mọi truyện diễn ra tương tự với người anh cả. Cô tiên sau khi nghe người anh cả kể lể cũng nói: "Không sao, chẳng cần con bò ta sẽ giúp con trở thành người giàu nhất làng. Nhưng với điều kiện con phải "tò tí te" đủ 25 lần với ta (!)"
Người anh cả hoàn thành xuất sắc nhiêm vụ. Cô tiên chạy mất và từ đó người anh trở thành người giàu nhất làng. Đến lúc đó, người anh mới lẩm bẩm:"Bò còn chết huống chi là cô tiên!"

Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn)----> oh my god )) ...het noi' noi~!!!!
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít ”
Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
Có 1 người muốn mua ngựa vào 1 trại ngựa nọ. Chủ trại giới thiệu:"Xin giới thiệu quý khách con ngựa khôn nhất trại. Chỉ cần nói "Tạ ơn chúa" thì con ngựa sẽ chạy, nếu nói "Amen" thì con ngựa sẽ đứng lại."
Ông khách bằng lòng mua con ngựa và leo lên chạy thử, ông ta nói:"Tạ ơn chúa", con ngựa bắt đầu chạy. Ông ta thix quá nói tiếp"Tạ Ơn Chúa". Con ngựa chạy nhanh hơn. Ông ta la to:"TẠ ƠN CHÚA", con ngựa chạy với vận tốc cực nhanh. Bỗng nhiên ông ta thấy 1 cái vực thẳm trước mặt. Sợ quá nhưng ông ta vẫn đủ bình tĩnh la lên"AMEN". Con ngựa ngừng lại ngay trước miệng vực. Ông khách người chảy mồ hôi đầm đìa, chắp tay lại, nhìn lên trời và nói: Tạ Ơn Chúa...... Hehehe phần sau tự hiểu

Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó!
Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ĐM ( tự hiểu nhé ) ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ !!
Luật "hôn" nhân:
Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình .
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - ....Cứt chó! Cách đây 20 mét !

Tại 1 chuyên mục Rao Vặ t: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

CHUYỆN CON GÀ QUA ĐƯỜNG(cố mà đọc hết , hay đấy)

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham


- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Tiểu Long Nữ (Thần Điêu Hiệp Lữ): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc qua đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
+ (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường!!! Ô ô, Qua đường rồi!!! Vậy là con gà đã qua đường… Vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: Xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào không? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy: Không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi!


Ý kiến của cộng đồng quốc tế:

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không?

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.


Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông... Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.


- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

- Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

- Nhà Vật lý: Ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

- Nhà Toán học: Căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường.

- Nhà Hóa học: Việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

- Nhà Logic học: Nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

- Nhà thần học: Phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

- Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"...

- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm. Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

- Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

- Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo "gà kìa, gà kìa tụi mày"

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?"

1)Một anh chàng đen đúa xấu xí ngồi khóc vì ko có bạn gái.Bụt hiện lên hỏi:
-Vì sao con khóc??????????
-Vì con đen đúa xấu xí nên ko có ai nhòm ngó T_T
-Thế con muốn j`????
-Con muốn mình thật sạch sẽ trắng trẻo để cô gái nào gần con cũng muốn con
-Con có chắc ko??????????
-Chắc chắn ạ!
Và 1...2....3 poof.........chàng trai biến thành cái bệ xí Viglacera

2)Cô gái dắt chàng trai về nhà.Cô nằm lên giường và nói:
-Anh ơi hành hạ em đi!
-Anh ko hiểu
-Anh hãy hành hạ em bằng cái đồ anh dùng để đi tiểu ý
-Anh ko hiểu em lắm,nhưng đc thui anh sẽ chiều em
Và anh chàng vô WC cầm cái bô ra nện vào mặt cô gái 3 phát

3)Cô con gái 18 tuổi đi chơi 1 tuần với ng` iu.Ng` mẹ lo cho con dặn:
-Khi con ngủ cùng anh ấy thì hãy giữ trang phục che thứ quan trọng nhất của mình nhé
1 tuần sau.....
-Thế nào hả con?????????
-Con đã làm đúng như lời mẹ dặn:luôn luôn đội mũ khi đi ngủ

4)Trong phòng 1 đôi vợ chồng trẻ vào 1 đêm hè nóng nực.Ng` vợ nói:
-Anh ơi em có thể xin anh làm 1 chuyện đc ko???
-Lại chuyện đó hả em iu????Tha cho anh đi,anh mệt mỏi cả ngày òi,đêm nay lại nóng nữa
-Nhưng em rạo rực lắm òi,em xin anh mà.
-Thôi đc lần cuối thui nhá
Ng` chồng bắt đầu làm việc.Anh hỏi:
-Thế này em đã thỏa mãn chưa???
-Chưa,em vẫn chưa thấy j` cả.
-Thế này đã đc chưa???
-Gần đc òi anh ơi thêm tí nữa đi!
Ng` chồng đột ngột kêu "Oh" và bắt đầu thở dốc:
-Xong rùi đó em iu.Anh mệt mỏi lắm rùi.Mai anh phải đi thay cái cửa sổ khác mới đc chứ cái này khó mở quá >.<

5)Sau 1 hội nghị tôn giáo,có 1 vị hòa thượng và 1 chú tiểu đi tắm.Khi vào đến nhà tắm,họ nhận ra là quên mang xà bông.Chú tiểu trần như nhộng chạy về phòng lấy xà bông.Trên đường về chú gặp 3 cô xơ trẻ.Bí quá chú liền trèo lên cái bục và đứng kiểu tượng David.3 cô xơ trẻ thấy bức tượng đẹp nên lao vào sờ
nắn.Sau đó họ nói chuyện với nhau:
Cô 1:Các em nghĩ đấy là cái j`???
Cô 2:Em nghĩ đấy là máy bán xà phòng tự động
Cô 3:Em nghĩ nó là máy bán dầu gội đầu tự động (!)
Cô 1:Chị nghĩ đó là Suối Cam Lộ mà bà chị đã từng kể ^^

6)1 anh chàng vào quán ăn nhanh và gọi 1 cây xúc xích nướng.Cô phục vụ bàn thử việc lóng ngóng suýt làm đổ đồ ăn.Anh nói:
-Ko sao em ah
Cô gái đỏ mặt:
-Xin lỗi anh
Nhận ra xúc xích nướng chưa kĩ anh ranh mãnh hỏi:
-Tối nay cái xúc xích của anh có thể đến nhà bếp của em đc ko
-Tối nay nhà bếp của em bận sốt cà chua mất òi

7)Một anh chàng đi mua quà Noel cho ng` iu và rủ em gái ng` iu đi để tư vấn.2 ng` vào 1 cửa hàng thời trang.Anh chọn dc cho ng` iu 1 đôi găng tay vì tay cô ấy khá nhạy cảm với trời lạnh.Còn cô em kia thì chọn 1 cái quần.....dưới để dùng.Họ ra quầy tính tiền và đóng gói hàng.Ko may anh chàng cầm nhầm hộp của cô em mà ko biết >.<.Anh viết 1 bức thư để gửi kèm món quà.Nội dung như sau:
Em yêu của anh!!!!
Vây là Noel đầu tiên của chúng mình đã đến.Anh đã đi chọn cho em một món quà thật ý nghĩa để tăng em.Anh còn bắt cả em gái em đi cùng để tư vấn cơ.Và sau hàng nhiều giờ chọn lọc,anh đã tìm đc thứ mình muốn.Anh mất thêm 1 giờ nữa để ngắm nó,và cũng để tưởng tượng xem khi em mặc nó sẽ ra sao .Anh thử sờ và ngửi nó,chất vải thật phù hợp với làn da nhạy cảm ở chỗ ấy của em.Anh có tâm lý ko?????Anh đã đo như kích thước của em mà anh đã từng đo.Nhưng để chắc chắn là nó hợp với em,anh đã bắt em gái em mặc nó ngay trước mặt anh để anh có thể chiêm ngưỡng nó.Em và em gái của em quả là 2 bản sao.Anh thử áp mặt vào lớp lông mỏng mịn sau nó khi em gái em mặc thử nó.Có vẻ hơi ẩm ẩm,có lẽ chỗ đó của em gái em đã ra nước (MỒ HÔI).Nhưng anh mong là nó sẽ hợp với em.
Anh hy vọng rằng em sẽ thích món quà này.Và anh cũng hy vọng em sẽ đeo nó vào những đêm chúng mình bên nhau,để anh có thể ngắm nó,ngửi nó và hôn lên nó mỗi lần.
Anh yêu của em!
P/S:kết cục thì mời mọi ng` tự suy đoán

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"

Bà Ba Béo đi chợ về, tay xách một con vịt! Tư Sỉn đang say loạng choạng chận bà lại hỏi:

_ Này! Tóm được con heo ở đâu đấy!?!?

_ Thằng say! Heo ở đâu mà heo! Bà mày đang xách con vịt đây!

_ Câm mồm! Ông đang nói chuyện với con vịt mà dám xen vào hả!?!?!?!?

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
That's Vietnamese

có 1 ông trên máy bay bị đau bụng mà nhà vệ sinh Nam lại có người . các tiếp viên hàng không ko còn cách nào khác nên cho ông vào nhà vệ sinh nữ và căn dặn : ông ko được nhấn nút lung tung gì ở trong đó! . ông nọ rối rít oke rồi chui tọt vào bồn cầu. sau khi trút được bầu tâm sự ông thấy bên cạnh ông có 3 cái nút. nút thứ nhất,ông nhấn vào,thì nước xịt ra ,rửa sạch mọi vết bẩn. oh,lippo,thì ra là auto wash,ông khoái quá,nhấn vào nút thứ 2 ,dụng cụ kẹp giấy vệ sinh thò lên lau sạch nước,ồ ,auto clean.
thời buổi giờ hiện đại thật,cái gì cũng auto ! ông nghĩ thầm,khoái we ông nhấn liền nút thứ 3.
1 ánh sáng từ chiếc đèn pin của bác sĩ rọi vào mắt,ông tỉnh dậy ,hỏi bác sĩ : tại sao tôi ỏ đây ?
ông đã nhấn nút thứ 3 trên máy bay,auto pick (hệ thống gắp băng vệ sinh tự động) ,và kia là cái dương vật của ông!

Question of the week: Có 1 người đàn ông bị bệnh tiểu đường. Hỏi tại sao bà vợ bị sâu răng. .___.

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!! (giống ai thế nhỉ????!!!)

RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần.Liên hệ: nhà tù số 1 Hỏa lòcạnh Hanoi Tower ấy(hay bác ở HCM City thì khi nào qua HN chơi nhớ đ chỉ để đặt phòng , cho số ĐT luôn này : 113 , gọi free)
thuê phòng ở đây thì thôi rồi , giường đá mát lịm , phục vụ ăn 3 bữa free, tập thể dục miễn phí... nói chung là tiêu chuẩn ...ngàn sao

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ? Trả lời: thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu. Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.Thứ ba sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng. Thứ tư điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã...

Hai anh chàng đi trên đường, bỗng gặp một bãi phân ngựa. Một anh thách đố:"Tớ đố cậu ăn hết đống phân ngựa kia. Cậu ăn được tớ cho 1 triệu"
Chú kia đáp "Xong luôn!", đoạn tiến tới đống phân ngựa ăn hết trong chớp mắt.
Sau khi nhận 1 triệu, 2 người tiếp tục đi. Đến đoạn lại gặp tiếp một bãi phân ngựa nữa, người thứ 2 mới thách lại người kia: "Vậy lần này tớ thách cậu ăn hết đống phân ngựa này. Cậu ăn được tớ cũng cho 1 triêu!"
Người 1 tiếc tiền nên nói "Xong luôn!", đoạn cũng tiến đến đống phân ngựa làm một hơi "sạch trơn". Người thứ 2 đành phải giả lại 1 triệu.
Đến cuối, tổng kết lại, 2 chú mới ớ ra: "Hóa ra 2 bọn mình mỗi đứa ăn một đống phân ngựa mà chẳng được gì cả nhỉ?"

một người đàn ông chết bị đày xuống địa ngục do phạm tội trên dương thế, diêm vương bảo anh ta đi quanh địa ngục và chọn cho mình một hình phạt. Anh ta đi đến đâu cũng thấy những hình phạt khủng khiếp, không dám chọn cái nào. Bỗng anh ta thấy một ông già bị trói vào cột,khuôn mặt ông đờ đẫn vì có 1 cô gái xinh đẹp ở bên đưới đang mút xxx ông ta.ko chần chừ,anh ta yêu cầu được nhận ngay hình phạt này.Diêm vương bèn đến gần cô gái bảo:"Cô được đi dầu thai, đã có người đến thay cô rồi.

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.

- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...

-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

Vova đi thi
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.


Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!




Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.



Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Có 1 bà nọ nhà có 3 đứa con,một hôm đi chùa bèn xin thầy 3 quả chuối đem về cho con nhỏ,ngặt nỗi túi quần chỉ để được mỗi 1 trái . nên bà bỏ vào túi quần bên trái.. bên phải và đằng sau...mỗi túi 1 trái và lên xe bus về nhà ... Vì người quá đông và lại xe đi đừong vòng , đến đoạn có ổ gà ...xe nghiểng sang bên trái, bà bị đập hết trái chuối bên trái.... rồi đến đoạn xa nghiểng bên phải .. trái chuối bên phải cũng bị dập nát

Vì sợ con mình không có gì để ăn .. bà liền vòng tay ra sau giữ... chặt trái chuối cuối cùng, đến khi ... xe bus stop... bỗng nhiên người đàn ông đằng sau nói :

Xin lỗi bà làm ơn thả tay ra cho tôi xuống xe bus dùm

trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo :
- tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó

Super_LaZy_cAt đã viết:

Có 1 bà nọ nhà có 3 đứa con,một hôm đi chùa bèn xin thầy 3 quả chuối đem về cho con nhỏ,ngặt nỗi túi quần chỉ để được mỗi 1 trái . nên bà bỏ vào túi quần bên trái.. bên phải và đằng sau...mỗi túi 1 trái và lên xe bus về nhà ... Vì người quá đông và lại xe đi đừong vòng , đến đoạn có ổ gà ...xe nghiểng sang bên trái, bà bị đập hết trái chuối bên trái.... rồi đến đoạn xa nghiểng bên phải .. trái chuối bên phải cũng bị dập nát

Vì sợ con mình không có gì để ăn .. bà liền vòng tay ra sau giữ... chặt trái chuối cuối cùng, đến khi ... xe bus stop... bỗng nhiên người đàn ông đằng sau nói :

Xin lỗi bà làm ơn thả tay ra cho tôi xuống xe bus dùm

Ó, thèng này....Seo mài post cái bài Ôi, thiệt, tao suýt chết vì hết hồn.... Iu cầu hok nên post các bài .. như thía nữa.

SiêuĐầuBếp đã viết:

Phù....Mẹ ơi, ngồi viết nửa tiếng đồng hồ
Thôi bai bai e vờ ry bo đy, ráng đọc đi nhé . Em đi ăn đây.

Tớ xin hàng bác Giang luôn ạh.Bác post nhìu làm con lòi mắt lun.Lần sau ênn có cái gì ở giữa cho dễ nhìn..Dù seo cũng cám ơn vì bác đã post bài.Bác đi ăn thì bác ăn nhưng bác hok ênn nói thía kẻo con đói bụng.Xin bác đế

SR nha admin

Xì-pam.Đáng lẽ hok seo nhưng thí nó ngắn wé nên bắt tôi.Mod spam.Chiện hay ...

Forum này có chủ trương là "quan chức" spam,nhân dân chết ngập trong chữ!

Trước ngày cưới:
- Rách: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Fan: Em phải ra đi à?
- Rách: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Fan: Anh có yêu em không?
- Rách: Tất nhiên rồi!
- Fan: Anh có phản bội em không?
- Rách: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Fan: Anh sẽ hôn em chứ?
- Rách: Đương nhiên.
- Fan: Anh sẽ đánh em chứ?
- Rách: Không bao giờ!
- Fan: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Xin vui lòng đọc từ dưới lên.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?

Đôi vợ chồng Sun - Nhợn lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.
Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Sun - Nhợn bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi anh Sun mới “trình bày hoàn cảnh” được:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. Sun tiếp:
- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
Sun bối rối:
- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

Rách đi làm về, thấy cô vợ fan mừng rỡ báo tin:
- Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!
Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp Fan, anh nhân viên sở điện nói:
- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?
- Làm sao anh biết được? - Fan bối rối!
- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.
Tối hôm đó Fan nói với Rách về chuyện buổi sáng. Anh Rách bực quá chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền? - Anh Rách nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!

Ko có câu chuyện bậy mà chỉ có (những) cái đầu bậy

SEX is

... like NOKIA (Connecting people)
... like NIKE (Just do it)
... like PEPSI (Ask for more)
... like SAMSUNG (Everyone is invited)
... like TRIUMPH (Fashion and so much more)
... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)

Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen sì sì. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng. Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên ! --> ^^!

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" >.<