Cười......xuyên lục địa

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?

A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.

Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?

A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Q: Cô gái chửa là người như thế nào?

A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.

Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?

A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.

Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?

A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.

Q: Cái gì cao hơn tình yêu?

A: Cái rốn.

Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?

A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.

Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?

A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.

Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?

A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.

Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?

A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.

Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?

A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.

Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?

A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.

Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?

A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.

Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?

A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.

Q: Phê bình từ dưới lên là gì?

A: Nếu không làm được - trèo xuống.

Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?

A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.

Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?

A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.

Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?

A: Rửa chân.

Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?

A: Tóm được rồi sẽ biết.

Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?

A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.

Q: Tại sao gà mái không có vú?

A: Vì gà trống không có tay.

Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?

A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.

Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?

A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.

Q: Lương tháng là gì?

A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết

Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.... (pó tay!)

Chớ xem thường vẹt
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử !

có 1 cô gái lạc trên sa mạc, đang đói khát thì gặp 1 người đàn ông da đỏ phóng ngựa đi qua. Cô gái mừng rỡ xin cho quá giang ra khỏi sa mạc, người da đỏ đồng ý, thế là cô gái nhảy lên lưng ngựa, bám thật chắc vào cái yên rồi 2 người cùng đi....
Lạ thay, cứ đến đường sóc là ông da đỏ lại kêu "Ứ ứ", đến đoạn đường dốc là ông da đỏ lại kêu "Á á", cứ như vậy ra khỏi sa mạc, đến một quán nước gần đó, cô gái vừa xuống ngựa thì người da đỏ kêu "Yahoo!!"
Cô gái rất băn khoăn, đi vào quán nước hỏi bà cụ ở đó xem tại sao người da đỏ này lại kì lạ thế, bà cụ mới bảo :" Người da đỏ ở đây cưỡi ngựa không cần yên"!

Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè !!!!

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ !

Nếu bạn ra đường mà chửi thủ tướng rằng ông ta "đầu óc ngu như lợn" thì bạn sẽ bị bắt vì 3 tội sau đây :
1/ Nhục mạ nhân phẩm của người khác
2/ Nhục mạ thủ tướng
3/ Tiết lộ bí mật Quốc gia
(cái này hay vãi!)

một hôm nọ tại một nhà thờ có 3 người Việt Nam, thái Lan và Trung Quốc. Người trung quốc bước lên và cấu nguyện:ôi chúa ơi khi nào thì nước con mới đoạt chức vô địch worldcup ạ.Chúa trả lời là 50 năm nữa. đén lượt người thái lan cầu nguyện "ôi chúa ơi khi nào thì nước con mới vô địch worldcup . chúa trả lời là 200 năm nữa. đến người Việt Nam. anh ta hỏi chúa rằng khi nào nước ta mới đoạt cup vàng thế giới, sau một lúc không nghe chúa trả lời,anh ta tưởng lời nguyện cầu đã thành hiện thực thì nghe tiếng chúa " lạy thánh ala lúc đó thì chúa chết mất gòi O_O

Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già!


Thôi,tha cho anh em,còn típ...

Hả, tha rùi sao còn típ.Nói thiệt, nhìu wé đọc hok hít.Đọc xong hít chăc ma nậhp wé....huhu...nhìu wé.Chăc lần sau hok cho mày post nữa wé,éc...

Vậy thì thôi,ko post truyện cười nữa,để người khác post nha?

Truyện cười thằng Khôi post chán qué, xem anh Giang ra tay đây!!!!!!!!
Ý nghĩa viết tắt tên các thương hiệu:
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
Ông già xấu số:
Có 1 ông già nọ say xỉn thề nào k bít, bị té xuống vách núi cheo leo, ông ta chỉ nắm vào đuợc 1 nhánh cây và kiu to cầu cứu:
" có ai trên đấy k..... kíu tui với...Chúa ơi hãy kíu con...... huhu.." thế là có 1 giọng nói vang xuống ..từ trên trời:
" ta là chúa đây, nếu ngươi làm theo lời ta chỉ bảo thì nguơi sẽ được kíu....
Ông già: " dạ làm thế nào ạ, con xin làm ngay..."Giọng nói lại vang lên:
" hãy thả 2 tay của ngươi ra.."
ông già: " còn ai khác trên đó nữa kô ???"
Trò siêu hơn thầy:
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
Của quý của cha sứ:
Có một người đàn bà muốn đem một viên kim cương bự tổ chảng của mình qua cửa khẩu hải quan mà không bị phát hiện. Người phụ nữ nhìn quanh thì chỉ thấy có cha sứ, nên nhờ cha đem qua cửa khẩu giùm.Cha nhận lời và bỏ viên kim cương vào túi quần. Khi đến chỗ anh hải quan, anh hải quan hỏi : "Thưa cha, cha có đem thứ gì quý giá không ạ!". Cha toan trả lời là không, nhưng nhớ lại lời chúa dạy là không được nói dối, nên cha bèn trả lời anh hải quan là : "Từ lưng quần cha trở lên thì không có gì quý giá. Còn từ lưng quần trở xuống thì có một thứ quý giá mà tất cả phụ nữ trên thế giới này đều thích." Anh hải qua mỉm cười nói "Cha vui tính quá, mời cha qua"
Người chết sống lại:
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro
Cổ dài:
con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?
Bom mìn:
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy !!!
Siêu nhân chim:
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
Anh Minh Râu muôn năm:
Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè !!!
Phù....Mẹ ơi, ngồi viết nửa tiếng đồng hồ
Thôi bai bai e vờ ry bo đy, ráng đọc đi nhé . Em đi ăn đây.

Eh,mài! Mấy truyện mày post thì đa số là tao post hết rồi,dù gì cũng cảm ơn vì những truyện mày post mà tao chưa post!

Thư gửi đàn ông:
Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp; ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love...

Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?

Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?

Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia xẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?

Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?

Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?

Cho nên tui xin viết bài này để anh em rõ bụng tui... đang đói. Mà hễ bụng đói thì anh em mình lại nghĩ đến vợ!

Đàn Ông Giống Như ...



*Đàn ông giống như :

trẻ sơ sinh- ban đầu thì rất đáng yêu, nhưng để yêu thì rất mệt

*Đàn ông giống như :

cafê- loại ngon nhất thường rất đặc và có thể khiến bạn mất ngũ cả đêm


*Đàn ông giống như :

máy tính- tính toán rất nhanh nhủnh bộ nhớ bao giờ cũng thiếu


*Đàn ông giống như :

tủ đá- cho đầy bia vào và bạn có thể tha hoặc lôi đi bất cứ lúc nào


*Đàn ông giống như :

thanh chocolate- ngọt mềm nhưng có thể là nguyên nhân khiến bạn to bụng


*Đàn ông giống như :

điều khiển tv - đơn giản, dể xữ dụng và thường nằm ở đâu đó wanh TV



*Đàn ông giống như :

film truyền hình dài tập - xem cũng thú vị, nhưng đừng dại ma tin


*Đàn ông giống như :

những chiếc gối- loại tốt nhất cũng có lúc mềm và bẹp đi


*Đàn ông giống như :

lốp xe cũ- khi lốp này mòn thì cần phải dự trữ 1 cái lốp mới để sẳn sàng thay thế


*Đàn ông giống như :

giấy gói nilon- rẻ có thể nhìn thấy wwa và luôn dính sát vào


*Đàn ông giống như :

lời thầy bói- hầu như chẳng bao giờ đúng


*Đàn ông giống như :

khăn trải bàng ăn- chỉ xuất hiện khi có đồ ăn trên bàn


*Đàn ông giống như :

mâscara- thấy có đàn bà là chảy (chạy)


*Đàn ông giống như :

mũ bảo hiểm - chỉ có ích khi xảy ra tai nạn, còn bt thì trông sao thô kệch


*Đàn ông giống như :

bãi đậu xe- chỗ tốt bao giờ cũng đã bị người khác đạu trước


*Đàn ông giống như :

tài khoản ngân hàng- ko có tiền bên trong thì cũng không co lãi suốt



*Đàn ông giống như :

cái váy ngắn- ko để ý là no co hớt lên phía trên


*Đàn ông giống như :

wả chuối- càng già thì càng nẫu


*Đàn ông giống như :

ngày nghỉ- chăng bao giờ đũ dzài



*Đàn ông giống như :

xi măng- cần 1 thời gian mới cưng lại


*Đàn ông giống như :

bão tuyết- bạn ko biết bao giờ nó đến và nó sê ở lại bao lâu

Lời Kêu Gọi Anh Em Ngày 8-3
(Mấy Chị Em Đừng Nên Đọc)



Hỡi anh em !

Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.

Thưa anh em !

Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Ðã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.

Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?

Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân vân và vân vân.

Sở dĩ "chúng" hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và "chúng" có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim.

Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.

Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.

Hỡi anh em !

Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.

Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.

Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Ðường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?

Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.

Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà ”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa...

Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!

1.Trong phòng không rượu cũng không hoa Chỉ có bia lon với thịt gà Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp Ta ngồi ôm gái....gái ôm ta .....<----Nhật kí trong tù ---->

2.Trong vũ trụ to to có những thiên hà nhỏ nhỏ. Trong những thiên hà nhỏ nhỏ có những hành tinh to to. Trong những hành tinh to to có trái đất nhỏ nhỏ. Trong trái đất nhỏ nhỏ có những nước to to. Trong những nước to to có ngôi nhà nhỏ nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ nhỏ có cái bàn to to. Trên cái bàn to to có cái hộp nhỏ nhỏ. Trong cái hộp nhỏ nhỏ có cuốn sách to to. Trong cuốn sách to to có dòng chữ nhỏ nhỏ: "Tụi bây rảnh quá ha "

3.Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"

4.Người ta từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế !Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này ta phải... Mô phật... Tội lỗi, tội lỗi!

Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Nuẵ nè
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
_____Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".

Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?

- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

Kịch bản phim quảng cáo đang chờ lên sóng: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi: tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ~~~


Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần. Chị Hằng ngồi gốc cây đa Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng Thò tay rút súng pằng pang` moi' tho^i --> cho mài chừa

Ai cũng biết thế giới blog Việt có nhiều chuyện không hay.

Nhưng khi nghe thông tin Yahoo! Việt Nam đã bắt tay với Microsoft để quản lý blog bằng cách dùng phần mềm thay thế những từ “nhạy cảm” bằng tên của các món ăn đặc sắc của Việt Nam mình đã hơi thắc mắc.

Hình như phần mềm này đã được thực hiện từ hôm qua, với một danh sách có hơn 1000 từ mà cư dân mạng không được cho lên blog – chủ yếu là những hành động “ấy”, hoặc là những tính từ bậy, danh từ vô duyên, động từ tế nhị, v.v.

Nói chung mình thấy cách quản lý blog nay rất điên. Không. Hơn cả điên! Đó là một phương phát thực sự là hủ tiếu!

Ví dụ, mình muốn viết về những gái đậu phụ mà dùng blog để quảng cáo về dịch vụ bán bánh chuối của họ thì sao? Tất nhiên mình sẽ phải dùng nhiều từ nhạy cảm nhưng trong một ngữ cảnh lành mạnh thôi! Một phần mềm “automatic” không thể phân biệt những trường hợp đó đâu, vậy quyết định của Yahoo! thật là mắm tôm!

Hoặc là mình dùng blog để bình luận về chuyện Hiệp Gà bị vấp ngã vì nghiện trứng vịt lộn. Đó không phải là mình buôn bán trứng vịt lộn qua mạng, đó chỉ là mình nói về một người nổi tiếng đã bị bắt vì sử dụng trứng vịt lộn trái phép!

Mình là một trong những người đầu tiên công nhận rằng có rất nhiều blog đen và thế giới blog cũng cần phải có luật lệ. Những blogger nầm dê mà cứ post các ảnh bún cá của những ngôi sao mà đã bị quay trộm thì khá là bún bò. Và chuyện một cô học sinh Trường THPT Lý Thường Kiệt quay các bạn nữ của mình thay đồ sau buổi chào cờ rồi post lên mạng thì thật là thiếu suy nghĩ. May là họ chỉ bắt đầu thay thôi – cho dù một số em chỉ mặc phở cuốn thôi, nhưng không ai bị tôm hấp bia với sốt cà chua đâu.

Blog thì có nhiều cách quản lý. Các sếp Yahoo! Việt Nam có thể làm như Fidel Castro, tổng thống của nước Phở-ba, và quản lý blog một cách rất chặt chẽ. Hay là làm theo kiểu các cán bộ cấp cao của nước Xúc-xích-cổ, quê hương của Thành Cát Tư Hãn và một trong những đất nước có chính sách internet thoải mái nhất Châu Á?

Tuy nhiên cách quản lý blog nào cũng phải phù hợp với cư dân mạng, phải linh hoạt và uyển chuyển – không như cách vịt quay mà Yahoo Việt Nam vừa thực hiện từ sáng hôm qua. Bực mình quá! Yêu cầu các sếp của Yahoo! Việt Nam bỏ phần mềm rau bí xào của họ ngay! Nếu không thì mình sẽ sang cơ quan của họ lấy một bánh chưng rồi cao lầu đi cao lầu lại cho dến khi các ốc nóng thừa nhận sự cơm rang của họ và bánh xèo một cách nước mắm hơn – chán bỏ ghẹ!

Joe

Tư lâu con người đã gắn liền với các phương tiện giao thông.Đầu tiên từ thới cha ông ta phấn đấu để có đươc 1 chiếc xe đạp .Sau này họ lại tính mua 1 con xe máy (dream đó nha).theo dần với xã hội các đại gia đua nhau lên đời xe may như @,Dylan,SH,PS .Nhưng rồi khi mà lệnh bắt đội mũ bảo hiểm khi đi xe máy đã khiến đa số người nghĩ lại.Họ tự nhủ:"Đi xe máy mà phải đội mũ bảo hiểm thì thà đi xe đạp còn hơn".vậy là xe đạp lại trở lại thời kì hoàng kim cua mình(đúng la xe đạp lại hoàn xe đạp )

Tin buồn: chị Lê Thị Đê Mê, Nữ,1m47 . Đầu trọc ,tóc thắt bím, Hà Nội. Tối 29/7/2007, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng thọ 20 tuổi ....cùi

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng.....(còn nữa nhưng viết thế thui)

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào l

Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ị không bao giờ chùi ...

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi ko đó!

1/ Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

2/Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

3/Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

4/Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

có gì bây bạ wá thì bỏ wa cho đệ nhá, mong chúa tha tội amen!

1/Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

2/Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".

3/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

4/Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

5/Bức điện tín tai hại(đọc không dấu mới hiểu)

Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"

Việt Nam dân chủ cộng hoà /Đàn ông thì ít, đàn bà thì đông / Khi nào cách mạng thành công / Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà / Sau khi độc lập cộng hòa / Ðàn ông vẫn cứ 1 bà là sao ?